感恩与发牢骚

选择字号:   本文共阅读 164 次 更新时间:2019-07-05 15:06:34

吴万伟  

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感恩不是现今时代的首要特征,无论我们的内心多么充满感激。事实上,我自己就是把发牢骚当作开创自己edf壹定发娱乐生涯的东西的。我没完没了地找茬、抱怨和批评,话题广泛,涵盖世界的以及居住在世界上的人的种种缺陷和毛病,或者被认为的缺陷和毛病。事实是我以发牢骚为乐趣。我有一位姨妈,在被问到日子过得怎么样时,回答说“一定不要发牢骚”,但是她回答的口吻本身与说出的话正好相反。不过,她的优雅之所以得以维持就在于她总是意识到其中的反讽味道,常常以此自嘲。说实话,我们很多人除了发牢骚,可能就不知道该说些没什么了。

不过,我越来越多地意识到自己的生活是多么幸运。虽然不是出生在豪门或享受特权的贵族家庭,但我的整个人生从来没有遭受巨大的不公,也很少受到厄运的冲击。就算遇到种种不公,也都是鸡毛蒜皮的小事,正好用以增强而不是毁灭我的生存能力。我没有遭遇任何大不幸,虽然有时候犯下愚蠢的错误(我们大部人在人生的某个时候都会做傻事),我也没有因为愚蠢的错误而承受巨大经济风险。我也没有遭受其他很多人承受的种种人生灾难。

站在巴黎的窗户边往外观看,我看见一个身患帕金森疾病的男人以越来越快的小碎步蹒跚前行,有一个护士搀扶着他防止摔倒。当然,我的人生还没有终结,未来说不定自己也会患上这可怕的疾病。不过,到现在为止,我逃脱了这个劫难,我得的那些疾病都不是不治之症。

接着,有个慢跑的年轻人每天数次经过我的窗户。显然,他患上了神经性厌食症(anorexia nervosa。瘦骨嶙峋的样子让人觉得与其说是活人倒不如说是一具骷髅。更糟糕的是,他身穿着紧身的莱卡弹性服装。他看上去如此恐怖,很多人可能像我一样不忍心看,赶紧扭过脸去回避一下,那种感受不好描述,反正真的让人受不了。显然,他的减肥已经上瘾,还在一门心思地试图变本加厉再减下去。走在街上,人们可能害怕看见他的眼睛,他走着走着即便突然倒地身亡,一点儿都不会让人觉得吃惊,那简直就是一堆骨头在移动。

当我步行前往300码之外的地铁车站时,看见一位女士年纪有六七十岁的样子(我猜的)坐在入口的台阶上,双手捧着一个碗在讨饭。我看出来,她显然患上了慢性精神分裂症,因为她常常做出不由自主的举动,这是治疗那种病的药物留下的后遗症。每次看见她,我都会给她一些钱,她在接受这些施舍时有些冷漠,药物在治疗其症状的同时也已抑制了她的面部表情。

每当我看见这三个不幸的人,我都感到一种令人觉得好奇和非常有说服力的内疚感,虽然并不是十分强烈,这的确有些莫名其妙。之所以感到怪异是因为我个人对这些不幸者并不承担任何责任,无论他们的不幸是什么。  

那个神经性厌食症患者,就他的情况而言,至少在开始的时候纯粹是心理性的,他本人应该对其不幸承担责任。如果他现在面临生命危险,那是因为他选择了一个没有任何价值的自恋性目标,至少是在刚开始,要不顾一切地追求苗条。当然,纯粹的心理异常状况在将来某个时候也有可能为其怪异的人生目标选择承担责任,不过,同样有可能的是,什么理由都找不到。

不管怎么样,对于承受痛苦(他看起来当然令人觉得心疼)的人来说,得到同情还是应该的。如果人的痛苦在某种程度上是因为自己造成,我们据此收回对他们的同情和关爱,那么我们在这个生活中就不应该有多少同情了,因为人类的大部分痛苦尤其是当今的痛苦往外都是咎由自取,属于自作自受的范围。万一需要的话,我们自己也不应该成为别人同情的对象。偶尔,我很少怀疑此人可能给他人带来很多痛苦,我们不妨假设他有爱他的家人如父母或兄弟姐妹等。因为很少有什么事情比劝说厌食症患者吃饭或者仅仅试图理解他的痴迷更令人感到疲惫、沮丧和恼火的了。尤其是对于厌食症患者的母亲来说,人生简直就是延长的噩梦,这个厌食症患者陶醉在他或她的自我痴迷中,甚至不能承认自己患病,更不要说去试图改善了。他或她已经自我上瘾,不可救药了。

但是,如果我在任何意义上都不应该为上文描述的三位不幸者负责的话---他们当然是世界上承受不幸的人中的很少一部分,我的内疚感受又从何而来呢?不是我没有能为他们做些什么,因为实际上我能为他们做的事很少。或许,我可以对那位患精神分裂症的女乞丐更慷慨一些,但也仅此而已。患有帕金森疾病的男人已经有护士在照顾他,几乎可以肯定的是,他去看过神经科学家医生了,人家比我对他的病情了解更多。而患上厌食症的年轻人不会感谢我可能做出的任何干预,事实上正好相反,他可能会觉得受到严重的冒犯。所以,内疚肯定不是因为我没有能做什么,而是来自其他源头。

我拿自己的生活和他们相比。显然,我更幸运,但这幸运并不是因为我个人有什么了不起的美德。我本来可能很容易拥有像他们一样悲惨的生活,虽然自己并没有做任何坏事导致这样的下场。我不过就是运气好而已。

但是,运气,无论好坏,都与功过美德没有任何关系。因此,好运气不是内疚的适当对象,即使我周围挤满了遭遇不幸的人。我没有患上帕金森疾病不是我的过错,虽然我不幸的邻居患上这个疾病。或许我的内疚感完全没有任何逻辑性---人们有可能对自己不应该承担责任的东西感到内疚,但是我仍然觉得我的内疚可能源于其他东西。

我对世界上的事情没完没了地发牢骚产生了一些影响,掩盖了我是多么幸运以及到现在为止仍然很幸运的真相。当然,这种幸运的状况可能明天就会发生改变,或者一个小时后甚至一分钟之后就发生改变。正如

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